脑海中的橡皮擦

总有股一根针都能让我粉身碎骨的恐惧感。
害怕生活中的任何变故。
真的是任何。哪怕手机响起。所以设置了拒接。或者干脆就是关机。
我这错误的人生选择了。
到底哪里才是正确的道路。
以前在跑道上、现在在字里行间，都知道要怎么做才是正确的选择，努力就好，朝前跑就好。
但为何在生活上就这么混乱呢。
怎么就一直看不明晰呢。
我一直指望着自己能够沉淀下来，因为只有清水才能看得明白，但似乎一直没有清。
到底哪里是路，哪里是幻境。
为什么要让死胡同披上幻境的外衣，让真正的路口蒙上雾。

我是真的害怕和恐惧了。
心理防线一直压在最低处。最低处。

不知道什么原因，重看《1900》，看得我狂晕，晕到有点想吐了。
我知道我扛不住了。
明天，会是怎样可怕的一天。
如果就这样终老，人生的意义在哪里？
我突然有些害怕了。
害怕前路，因为一片黑暗。

进入最难过的一周。
两条防线都压到崩溃处。
我不知道能不能守住？
此刻，非常害怕。
这狗日的人生。怎么过着过着，就不想过了。
死亡，还是具备诱惑力的。

今天是愚人节。
我们见面的那个时间，已经到了愚人节。
我说，你要送我节日礼物。
你说，大家都过节，那就相互都不要送了。
其实，你没有明白。你哪里是愚人。你那么聪明。我才是愚人。我是你的愚人。

终于到四月。
我仿佛，你昨天刚出现过。
这场病，胡乱治了1年，都没有治好。
我会发现，我什么都不想做。我也什么都做不了，我只想睡去。
我想在家睡它个十天半月，然后醒来，世界变了就变了，我没变，那就继续向前。
老军医说，不怕慢，只怕站。

我苟且，我匍匐，我害怕我走不出这个困境了。
我这个蠢姑娘。傻丫头。笨蛋。
爱情是狗娘。多贴切啊。

HQF说，一定不能把自己搞废了啊，在那个对的人出现之前。
我难道还不明白自己吗。我难道还没有废吗。
他成了那个压垮我的最后一根针。

当打出劫数这个词的时候，还出现了另外一个词，结束。
我回到了这里。在离开一年之后，回到了自己的正途。
去年这个时候我在干吗？
在历数我生活中那些因爱而在伤痛的女子。
BSCH，似乎没有一个不在伤痛中。
今天，我亦不能幸免。

感觉自己目前的状态有点反常。
崩溃得过于明显了。
就彻底空白了。
也不知道该干什么，该说什么，有点一触即发，一根针都能让我粉身碎骨的感觉。

四周很安静。只有交流电的声音。
我什么也不想说。让我憋着这最后一口气吧。
如果没有这口气，我怕，就拿出在枕边的刀片，干了蠢事。
倒不是真想死，就是跟嗜血了一样，特别想尝尝那刀片划过手腕的滋味。
饮鸩止渴。
我明知道你是我的毒，还是一饮而尽。

你说，你是我的劫数，这是我的命。
爱情出现的时候，我以为是天降奇缘，没有想到，是飞来横祸。
我知道这是我的命。但这话在你说起来，我怎么听，都觉得是无耻之言。
人怕剥皮，树怕伤心，这是常识。
石头会老，爱情会死。这更是常识啊。
何况，在简贞那里看来，我这不是爱情。我不过是只在垃圾桶里翻弃物的老鼠。

ly在开心里给我点了首《valder fields》，实在是太温暖了。
广州今日降温，我没有准备。
貌似寒夜。心很慌。这样的歌，虽然给不了力量，但给的是朋友的光。

四月裂帛。我想起开头的那句话——三月的天书都印错，竟无人知晓。
从上一个四月，我留下的那句话，没有童话，鬼知道会发生什么，看着吧。
今天，我领到了我的答案。
既然是劫数。我不逃。也不挣扎。让它就这样缓缓淌过吧。
在眼泪和崩溃中。
爱也好，恨也好，欺骗也好，成人世界的丑恶、龌龊、无耻也好，都让它走过吧。
我问心无愧地爱过，舍得一身剐地爱过，把砂砾放到肉身里想磨出珍珠般地爱过。
你骂我执著也好、性子太烈也好，说我们不合适也好，都不重要了。
近30年来，无数人来来去去，没有谁是不可替代的，没有谁是不能割舍的。
真的到了我该领取我答案的时候了。
我等待这一天已经太久太久了。
伤害是上帝送给每个女孩的礼物。
亲爱的，再见。
只是，我们之间最美好的时光，就像刀一样在我心头、背后一刀一刀一刀，不停歇。
我亦无法停止。

看了这一年的日志。
看到了那些幸福，也看到了悲伤。
看到幸福的时候，很是疼痛，很想跟他说，我们不分开，我们一定彼此都很喜欢。
但看到哀伤的时候，也想起了那些泪水和抓狂的日子。
去年那顿宵夜时我穿的衣服，今天，正好穿上。就是这身衣服。白衣飘飘。
虽然很害怕，但突然就不想纠缠了。
我疲了、倦了，爱也好，不爱也好，幸福也好，伤害也好，都让我折腾得太久太久了。
废墟上怎么会开出鲜艳的花朵？就像死亡的土壤里永远结不出新生的果实。
那些幻觉都可以消失了。
虽然没有这个人了。但我再也不会明明和一个人在一起，却哭到虚脱也没有人回应了。

此刻，我仿佛，回到了去年四月。
天书都写错也无人知晓的四月。
我看到自己站在单位门口，仰头看天，拿这个包，一晃一晃。
我说，你要比班车慢，我就坐班车回家了。
可惜，那天班车，很慢很慢。
都是命。逃不过的。都说了多少次分手了。从在一起的第15天就可以说分开。一直说，一直说，不是你说就是我说。一直说到今天。因为分开是必然。是王道。

我不想说话，只想，一个人呆会。
然后，走人。

这场狗日的爱情已经耗尽了我全部的人生精力。
这个伸着温暖双臂、踩着祥云而来的男人给了我人生到目前为止最致命的一击。
他击溃的不仅仅是我对爱情的信念，而是人性的希望。
我爱过他，真心而坦荡。
我在彼此所有的交往中，没有任何耍过任何手段、伎俩，诚心以待。
天待我不公，我无力抗争。
如果可以闯过这关，那是天不亡我。
如果闯不过这关，那也是命。
从今天开始，努力去接受现实，接受不完整，接受龌龊和肮脏，接受孤独，接受所有的恐惧和伤害。
以此为鉴。
立此存照。

　　后来，我想了很久，觉得我肯定不是你最美好的情节。但你是我这二十多年来最美好的情节。
这个是我无法删除的。
嗯。没有成为你最美好的情节，我很遗憾。
我觉得你成为了我最美好的情节，我却没有，是我亏欠了你。
的确是我亏欠了你。

被这样的话杀到，不需要理由，很自然。
就像遇到某人，相对而坐，聊到快天明，我就喜欢上了，天亮了，对方就醒了，一样自然。
那是人生最美的时光，因为彼此都心动了。
那也是人生最残忍的时光，因为世上没有永动的心、动了也会停下来，总是会醒。
没有人能够长睡不醒，哪怕上酒也不可能长久。
以前听柴静，里面有句话影响了我10年，从18岁影响到28岁——偏颇而固执地铁了心想要一种恒定不变的东西。
这是人生的误区，或者说是人的愿望吧，愿望总是美好的，因为现实很残酷——人世永远是流动的，无常才是生活的常态，没有恒定不变的东西，所以才会在絮絮念中要强求。
顺其自然。
他把这句话说过很多很多遍了。我始终不明白。现在明白什么叫自然了。
走在路上遇到谁，这不是自己可以决定的，我只能选择我要去哪里、我要走哪条路，甚至都不能决定，因为万一此路不通呢。
然后走着走着，突然同行的那个人不见了。也许有打招呼就不见的，也许有走了再打招呼的。
什么都有可能。
这就是自然。

今天生病了，到了单位最后折折腾腾都请假了。
发烧请假，这也是自然。
就像困了要睡，睡足了会醒一样。
我的人生，只有我自己。我的路，应该自己走。

最近听了彭坦的《少年故事》、蓝又时、刺猬、谢安琪等。彭坦和蓝又时还不错。刺猬我是听不了了，老了。
尤其是彭坦那首《孔雀》里那句——发情的孔雀开屏起舞，都是鲜艳的都是梦幻的。
只有公孔雀才会开屏起舞，某人到来的时候，衬着鲜艳的光芒、踩着梦幻的祥云、长着温暖的双臂，在你毫无防备后给予最致命一击——孔雀开屏要么是自己发情，要么就是告诉你什么叫现实。

很少来这里。垃圾都倒别处。保持这里干净。
来了，是想起了这里的朋友。
我们都认识很多很多年了，从我听陈绮贞的孤岛开始，现在她都唱到太阳了，却也还是那个句式“华丽的……”

半个版，还要等新闻，还要打车回家，工资正好够打车钱，这样被欺负就算了，关键是百无聊赖。
看见电脑台上有关心的女同事送的桔子雕的笑脸，觉得很温馨。
她让我高兴。但我知道，她给我的高兴不是我要的。所以只能心怀感激。

遇到一段奇怪的关系，除了争执，不能发展、不能停止。
不是情人，但联系起来就几乎每天要联系，不联系，就八天半个月不联系。
每天联系，但基本从第二个消息开始就翻脸。
好不容易打个电话，基本打完就觉得还不如不说话呢。
每次睡下去前都愤怒得一蹋糊涂，希望第二天醒来时已经忘记这个人。
但哪天要是醒来那一刻想起的不是他，就好高兴，一高兴，就要去跟他说。
真是天生变态难自弃啊。

人生中遇到过很多难处理的关系，男的或者是女的。
最终都能处理干净。
有处理好了的，扭转败局成为朋友或者至少平淡之交，有处理不好的，最终反目成仇，那就老死不相往来，至少互不挂碍的。
但从来没有这样处理得这么别扭的。
我想我们圆润清雅些。
不要总这么磕磕绊绊。

顺其自然。
顺你的自然，顺我的自然。
该干嘛干嘛。爱情就是飞来横祸。
怎样才能迅速避过这场灾难呢。

新年新生新蕾新气象！
尽管鼠年最后一天下午还遇到灵异事件，让我瞬间疼痛，但不要再想2008年、鼠年发生了什么。
从今天起，看书、学习，做一个积极的人，继续奋进。
从今天起，买菜、做饭，照顾好自己，在那个人出现之前一定不把自己弄残了。
告诉自己，没有人来救你的，除了自己。
一个人不可控的事情就不要努力了，世事难料；只努力自己可以控制的事情，比如学习和喂饱肚子。
平安、健康，我及家人，同时包括datouno1、海藻、左、害虫、博博子和青青。
如此而已，就够了。
请让生活安心静美。

时间是最好的老师。
妈的，不知道哪里看来的话。关键后面跟的那句是“有时候，其实输掉更好，但我当时并不知道。”
我也不知道，只想知道什么叫触底，因为触底就可以反弹了。
我想走出这座迷幻森林。
因为，哪有骑士和灰姑娘？
一切皆幻觉，一切都不过是南柯一梦，醒来时只有莽撞的青春磕疼了的一块瘀青。

心疼阿尼科的那句话，激情，“是一只永远不回头的小狐狸。”
萨冈啊，这个迷人的魔鬼。
真不知道到底是因为魔鬼都是迷人的，还是迷人的都是魔鬼？

我不是你想象的那样勇敢。

28岁，混乱不堪，不清不白。
第一份生日礼物，是工作。来年的工作排班都已经出来了，我上班多做版少，一个月比别人至少少4个版，领导的意图啊，让我很伤心。
第二份生日礼物，J同学的email，说哪有我这样威逼要写信的，一点都不顺生。差点没惹哭我。
第三份生日礼物，是还不到12点，我还在工作时，收到了邦邦和猴子的短信，太难得了，猴子同学到第三年总算是记得了。不容易。

每年生日都不快乐。不快乐没有关系，关键是会流泪。而且最糟糕的是吵架吵到歇斯底里。
今年注定逃不开这条魔咒了。
去年的三个愿望算是实现了一个半，没有实现的那个直接带来现状。
还是三个愿望，我和父母都要健康平安，工作顺利，生活能有个可持续发展的答案。
地雷，加油啊，经济不景气，负担很重；人生很混乱，危机四伏；工作重头来，更是要用心啊。

ps，刚才好大好大声骂着死猪头，终于可以发泄出来了。

再看毛尖的《慢慢微笑》，再度被加曼的故事感染。
于是从别人博客里转来这些。

“爱情海中的珍珠鱼，深深的海水，冲洗着死亡之岛……在轻软的风中，丢失的男孩，永远睡熟了，深深的拥抱，咸咸的嘴唇相吻……我们的名字将被忘记，没有人再会记住……在你墓前我放下一株飞燕草，一片蓝色。”——德里克·加曼

HB与加曼
         1986年12月22日上午9点半，德里克·加曼，英国最为才华横溢的艺术家，终于从医生那里得到了自己的病情资料。望着医生悲伤的表情，加曼打趣道：“没关系，反正我从来都不喜欢圣诞节！”
两个小时后，加曼告诉朋友，自己打算把病情公开。对于一个声明卓著的艺术家，大家都明白这意味着什么。奇怪的是，加曼想起了两个多月前在纽卡斯尔的诺赛德电影节上认识的一个男孩。当时加曼正在回答观众的提问，目光却被一位懒洋洋坐在第一排的男孩吸引，那一刻，加曼就认定自己将和这个长着一双迷人眼睛的男孩成为特殊朋友。影片结束后，加曼走上去和他搭讪：“你好！我们是外地人，请问可以带我们去一些酒吧吗？”但得到的回答却是“我从不去那种地方！”
尽管朋友后来一再警告加曼，那男孩是个“麻烦”，加曼还是在1987年的新年夜拨通了那个“麻烦”的电话，加曼说“新年快乐！”一个月后，这个名叫肯斯?柯斯林的“麻烦”拎着包来到了加曼的住所。
那天，柯斯林在加曼的小屋住下，一段感情就这样开始了……正如加曼后来评论说，有些东西来得很慢，但很值得等待。今天看来，只能用“不可理喻”来形容这段感情。加曼出生在英国南方富足的中产阶级家庭，那时他已经45岁，而柯斯林出生在北部纽卡斯尔乡村的贫苦清教徒家庭，当时年仅22岁；加曼致力于艺术和历史，创作了一大批前卫激进的电影、绘画和文学作品，而刚刚大学毕业的柯斯林主修计算数学，正在为国防部门设计声纳软件；加曼是一个完全公开自己爱滋病的同性恋名人，年轻时曾玩世不恭，而柯斯林还很年轻，长得“美得不可思议”……无怪乎当时在旁观者眼中，柯斯林是个别有用心的小人，仿佛大家都准备欣赏一出好戏。“遗憾”的是，这样的好戏从未到来，没有歧视，没有猜忌，没有争吵。他们一起在莫斯科电影节上勇敢的亮相，一起在伦敦海德公园浪漫的散步，一起在纽约五月花酒店的电梯里旁若无人的跳舞……直到死亡将他们分开。
加曼从1991年开始写日记，陆陆续续写了三十多本小册子，后来都被收录在《慢慢微笑》一书当中。今天地读者翻一下，就会发现几乎每一页甚至是每一个段落都充满了“HB”的字眼：HB在身边，HB走了，等待HB，HB回来了……甚至在没事可写的时候页要随手写一句“HB去工作了，我躺在床上想着自己的人生”。HB（即Hinney Beast）是加曼对柯斯林的昵称，“Hinney”是柯斯林家乡的方言，意思是“蜂蜜和花朵”，而HB也正像“蜂蜜与花朵”一样，把那段原本痛苦和残忍的日子变得格外甜蜜和温暖。一提到HB，加曼的语气总是格外宠爱和眷恋：“HB要拧我的乳头，这种惩罚总是让我无法招架”，“我不用雇秘书，HB能帮我录入书籍并寄给出版社”，“HB比天使还好，他为我做了可口的晚餐，而我却无法进食，他只好伤心地倒了”……
每次当柯斯林前往纽卡斯尔工作时，加曼都会目送他很远。然后，加曼一个人呆在小木屋里度日如年，他会穿上柯斯林的T恤和毛衣，想象着伙伴和平时一样的躺在自己身旁，然后在日记里诉说对柯斯林的思念，而每次当柯斯林回来时，他都会给加曼带回一张卡片，告诉他自己也想他——甚至在两人一起外出时，柯斯林都会偷偷寄一张卡片，等到两人回到家中，加曼就能在邮箱中看到了。日子就这样一天天过着，他们的感情充满了浪漫与甜蜜。加曼曾在日记中深情的写道：“HB今天很开心。他握住我的手说，我是他的责任。”然而，真实的人生总是远比字面上的东西要现实和琐碎许多，并不是每个人都能承担起这样的责任。柯斯林有自己的工作，同时还要负责加曼的衣食住行，安排他参加各种艺术活动和应酬，在加曼的电影里表演。从1992年开始，加曼视力开始退化，必须接受输血，柯斯林便成了供血者。后来柯斯林干脆去接受培训，这样就能在家帮加曼打点滴。有时情况紧急，加曼突然住院，柯斯林就直接睡在病床边的地板上。
加曼几乎每夜都难以入睡，他感到身体虚弱、呼吸困难，不停用力喘着气。柯斯林整夜抱着他，给他温暖，好让他感觉舒适些。清晨，加曼还在迷迷糊糊之中，柯斯林便会为他换下因大小便失禁而被弄湿的内裤，接着去准备一大堆加曼当天要服用的药片。
1994年2月14日，HB静静躺在加曼的怀里，这一幕被定格在镜头里，成了加曼生前最后的留影。五天后的上午11点，加曼离去了。
十余年就这样过去了，翻开那本《慢慢微笑》，加曼地音容笑貌仿佛又出现在眼前，那是1992年，加曼在日记中这样写道：

7月9日 星期四
半夜，我把HB叫醒，告诉他刚才梦见了上帝。
“上帝跟你说话了？”HB问。
“是的。”我回答。
“那他说了什么？”
“哦！上帝说他把你送给了我，他说‘HB是你的伙伴’。”

10月6日是某同学的生日，我选择了消失，估计厮郁闷坏了。
其实，在他酣睡如猪的时候，我已经感恩过了——感谢老天把他送给了我当朋友。